Живой человек

Не товар, который нравится или не нравится, угождает или не угождает кому-то своими первозданными и приобретенными качествами, успевает или нет за потоком жизни вокруг.
Господи, как надоело, и я совсем не хочу забивать этим голову. Потому что это уже противоречит моим позициям. Тогда откуда эти сомнения? Откуда плачевная уверенность, что всё зависит от внешних признаков, а про нутро со временем просто забывают?
А не хочешь быть в курсе того, что вокруг тебя - получай.
Неужели? Неужели всегда так было, есть и будет? Или все притворяются, играя в моду и хитро манипулируя интересами. Может, так и надо, вечные поддавки? Или это искренний интерес? Или с небезызвестными целями? Или без каких-либо вовсе? Волей случая, м?
Своя тропа. Ты идешь, а окружающие заглядывают чего там у тебя есть им знакомого. Или незнакомого, но увлекательного. Или родного, близкого. Мне стало казаться, чть в гонке за "осведомленностью" и "знаниями" последняя цель несколько теряется. Нет времени на выводы. Ты должен знать больше, поддержать любой разговор, человека, бред.
Эй, кто должен-то?
Знаете, почему я частенько не знаю, что делать в той или иной ситуации? Многие факты, выводы и просто мысли сливаются в одно огромное неразборчивое месиво.
Что из этого следует? Неплохо было бы вывод. Да, неплохо. Однако происходит внеплановое продолжение и углубление в разработку вариантов.
Сейчас я точно знаю, чего не хочу, что возможно, а что было бы кстати. Самое удивительное, как правило, ни под один из этих пунктов не попадает, ибо НА ТО ОНО И УДИВИТЕЛЬНОЕ, ВНЕЗАПНОЕ И ВРЕЗАЮЩЕЕСЯ КЛИНОМ В ПАМЯТЬ.
О, самые преданные и заинтересованные наши зрители, скажите, чего нам надо? Чего надо им и мне?

---

Просто мы не роботы

И мы можем отказываться от помощи,считая ее проявлением слабости и несамостоятельности; заставить себя исправно и бессбойно работать,достигая не столько наши личные цели,сколько просто исполняя требуемое временем и обществом;мы можем разучиться чувствовать,чтобы быть это не мешало работе.Но мы не роботы.
Живые,потому что способны ощущать. Не исполнять и отдавать приказы, а понимать и чувствовать как надо. Не замыкаться на своей работе,периодически смазывая скрипящие механизмы, а глядеть вокруг и придавать всему видимому цвет,тогда как механиз станет работать не из-под пинка,а от внутренней энергии,желания.
Мы не роботы. И все миссии удачны и неудачны. Один раз живем так,один раз,который сам жаждет быть наполненным свершениями,а не боязнью ошибки и скептичной критикой со стороны.
Мы не роботы - и в том наше счастье,что мы бесконечно разнообразны,многогранны и страждующи.

---

Есть осознание - довольно давнее - , которое я смог принять только сейчас: человек должен доходить до всего сам. Звучит таким жутким не без тени одиночества и обреченности выводом, но на деле все эти и не только эмоциональные примолвки расстворяются в регулярных контактах с обществом. Это вовсе не значит, что каждый раз ты должен сам для себя изобретать велосипед в каких-то областях, объясняя, вполне возможно, неоправданно затраченные сэкономленные силы гордым "зато я сам!"
Это значит, что окружающее вокруг, сказанные слова, сделанные действия - совершенно всё можно осмыслить самому, приняв для себя определенную точку зрения. Да, это так просто! За минувший год я осознал для себя столько вещей, которые всегда творились вокруг, но о смысле которых я особо задумывался. Но теперь же осознания стали частью меня самого, и я бесконечно восхищаюсь тем, что могу это делать, что делаю и могу делать с другими людьми)
Помимо принятия своей точки зрения она еще периодически переосмысливается : через года, дни, часы , либо же наоборот - становится на определенном этапе настоящей жизненной аксеомой. А они становятся. То, что сейчас для самого себя решено - уже нерушимо, уже наш фундамент. До поры до времени у него одна облицовка, позже может быть совершенно иная. Но нам всегда есть и будет на чем стоять. Да, можно переосмысливать и это, придя в конечном итоге к тому, что все зыбко, невечно и бесконечно непонятно. Только тем самым ты выбиваешь у себя последнюю землю из-под ног. Каждый раз мостить новую дорожку, закладывать первый камень - столько сил не набрать от самых мощных источников энергии! Есть все-таки то, на что мы можем полагаться. Смириться с этим выводом и просто принять его? Не совсем. "Смирение" и "покорность"для меня пока слишком темные ограничивающие слова, не раздражающие разве что в форме шутки. Либо же свои действия с их смыслом я называю по-другому. Негативизм, выбивающий своими худшими версиями землю из-под ног, мне порядком надоел. Он заставляет бросить начатое, затмевая лучшие варианты развития событий. И тем не менее когда до моего взора доходит хотя бы один просочившийся лучик оптимизма ,говорящий, что всё может быть совершенно не так , не так плохо, еще лучше, я берусь! И решаюсь! И делаю! И мне это нравится, поэтому сейчас моей аксиомой станет поступать так и впреть)

---

НАЙТИ МАСТЕР-КЛАССЫ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ С БУСАМИ!!!
ИНАЧЕ ТЫ ЗРЯ ПРОЖИЛ СВОЮ ЖИЗНЬ И ВООБЩЕ СГОРИШЬ.

---

Представим, что еще 27 хD

Настолько разнонастройный день получился, что даже не знаю толком как охарактерозовать то, как встретил свои 19 хDD Одно скажу точно: нечетное число - это хорошо, и то, что в этот год не один - тоже)
Понял, что в течение года, особенно когда плохо, непременно нужно перечитывать поздравления - это как постоянное напоминание о том, к чему ты стремишься) Столько слов проходит через уши, чуть меньше застревает в голове и еще меньше заставляет по-настоящему задуматься. Но вот поступки... Если смыслы слов я могу забыть или просто не знать, то такой эквивалент отношений между людьми как поступки для меня смысла никогда еще не терял. Я могу спросить "зачем и почему?" , но ответом послужат все те же поступки) И как я рад, что это составляет добрую часть моей жизни.
Вообще еще с недельку эдак назад я подумывал о том, что в конце 27 напишу что-то вроде итогов минувшего года и основных внутренних и внешних моих перемен. Но я что, учебник по истории? ХDDD Пусть пока хранится в голове.)
Многое пережил, переосмыслил, пере....да чего только не произошло молниеносно пролетевших 365 (6?) дней. Что-то ушло, что-то осталось или даже пожелало занять полноценное важное место, что-то осталось всё так же дорого или открылось с новых сторон. Хочется подчеркнуть, что об открытиях я редко жалею, и в этом году таких не было (кроме того,что "нафига я узнал про соционику и загнал себя в ее рамки", но потом отпустило, ибо и это открытие было неспроста).
К слову о сегодняшних пожеланиях. Было много приятных неожиданностей хDDD
Знаете, сейчас сон, а вот потом *очень надеюсь, что после завтрашнего графика останутся силы* допишу, оке? Не хочу ни бросать, ни оставлять не отмеченным такой действительно важный или скорее ставший важным день.
Доброй ночи, прекрасный мир~

---

Сносящее остатки моей давно слетевшей крыши

Ремейк Сумасшедшего Френки на стихотворение Иосифа Бродского "Я вас любил..." :

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее, виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! все не по-людски!
Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит - по Пармениду - дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться - "бюст" зачеркиваю - уст

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Летящие стрелы - поющие струны, когда остреё - слова

начитавшись, намечтавшись, вдохновившись

За образами прятаться. Зачем?
Иначе же ведь проще, но так трудно
Без роли, говорить "не чей",
В очередной общине многолюдной.

Мы стали привыкать к тому, что надо
Быть не таким как все, но и собой не быть,
Забыть о наивысшем и отрадном
О чувстве верно в своем русле плыть.

И в каждой непроглядной туче
Пусть луч шальных надежд нас движет вдаль,
Чтоб покорять те склоны, что по-круче,
Чтоб забывать слова по типу "жаль".

Несколько совершенно прекрасных вещей, просмотренных за сегодняшний вечер, что-то для меня таки решили, преобразовали и устаканили в голове. Иногда идя своими странными (зато своими хDD) путями - как бы черт зная куда, но к цели -, так и выдyмываешь уже глазами указатель с четким пояснением куда и что, компос со стрелкой на "верно" и тому прочие столь нужные на данном отрезке пути ориентиры. Только чего выдумывать? Они есть, присмотрись. Да все окружение говорит с тобой. Вечно прикованный к дороге взгляд вовсе не обязательно приведет к нужному концу, анализ собственной траектории, побед и промахов через каждый удачно/неудачно преодоленный камушек не доставит удовольствия от самого пути и не откроет взору куда более содержательное (если уж красота и гармония для тебя не столь важные характеристики) окружение. Да что же ты? Изволь уважать если не себя, то хотя бы ту базу, которую взял за основу, тот фундамент, по которому шагаешь. А дальше, а дальше уже и ты, малой.

@темы: не забывать, чирконавтика, стихофрения

---

заметка

Очень важно решать проблемы, а не ежедневно принимать по новой дозе самоукора, запивая, лишь запивая их полезными словами и теплыми встречами.
Где-то надо ждать, да, наверное. Само собой все не разрешится, но с высоты прожившего и испытавшего чуть больше,чем прежде, ты увидишь новые пути решения, выходы, компромиссы.

---

Город засыпает, крыши едут

Обрушиться бы на кого-нибудь всем своим бесконечно проблемным существом, со всем этим самокопанием и вопросами к миру, сознанием, несформировавшимся, но формирующимся. Как же хочется упасть, но не в пропасть! Вылиться, но не затопить или просто знать, что не причинишь вреда! Повзрослеть и стать настолько самостоятельным и устойчивым, что малейшее дуновение сомнений не будет тебя сносить сног и рвать в клочья, как сильнейший ураган. Истошно кричать, чтобы эта вся мерзость вышла из разума, чтоб доверие было доверием, а искренность - не малой попыткой быть честным и стараться во благо. Осушить до последней капли чашу собственной корысти. И,может быть,тогда... Кем я стал? Кого из себя слепил? Чего хотел? Зачем мучаю людей?
Пожалуйста, я не знаю кому взмолиться, чтоб случилось чудо, или как сделать это чудо самому.
Чудовищно устал от непонимания. И чем больше спрашиваю и получаю ответов, тем больше вопросов, кромсающих, полосующих, прокалывающих и ничего не дающих. Слишком много всего внутри. Будь белым листом, было бы хоть немного легче? Что от меня остается, когда я сам, только построив новый фундамент, его рушу? Нет, я же ошибиться могу! Нет-нет, тогда придется сносить весь дом! Нет...уже закончится целая жизнь и нового фундамента возвести не успеешь.
Бред чистой воды. Я сам себе пообещал действовать.
И?

---

Черновики в пепел!

Когда я говорю то, что считаю верным, пусть даже это будет поперек чужого мнения или рискую быть непонятым, не стесняюсь и не боюсь - это я настоящий.
Когда мне грустно и я на самом деле не могу увидеть выход, когда прихожу без всякого повода и предлога или даже конкретного разговора, а только потому что здесь хорошо и сама обстановка уже лечит - это настоящий я.
Когда не разберешь от чего прибываю в некой радостной эйфории, издаю странные восторженные возгласы, непрерывно смеюсь и самым важным на данный момент считаю просто нахождение рядом, ментальный контакт или даже сжатую в ладони руку - это настоящий я.
Когда правда сочится наружу, пусть и знаешь, что последует за ней не самое желанное или более того - жуткое -, и чувствуешь, что должен сказать, ведь это действительно важно - это настоящий я.
Когда не принимаю кого-то...Может, очень долго, и не ищу тому оправданий, не стараюсь действовать поперек своей воле - это настоящий я.
Когда уставший молчишь, а не весть зачем корчишь из себя вечный двигатель, когда грустишь во время какой-то хреновой ситуации в жизни, когда сам действуешь, а не ждешь поддержки, когда недоволен тем, что реально выводит из состояния гармонии, но терпишь там, где чувствуешь, что ссора ни к чему, когда часу смеха предпочтешь размышления и выслушивание мнений, перестанешь искать повод для шутки, будешь писать и говорить тогда, когда ощущаешь в этом необходимость, проверять все ли в порядке с теми, о ком внезапно заволновался, не считать себя дурачком, а признать, что где-то ты уже можешь быть провереным спецом, когда мечты не просто мимометные идеи или планы, а то, что ежедневно приводится в действие, двигая и организовавывая собственно твою жизнь, когда ты отбрасываешь сомнение и подавляющее мнение большинства, действуя по своему плану и прислушиваясь только к самому близкому - это настоящий ты, Нэл. Этот тот человек, что уверен, по-настоящему любит себя и мир и знает точно, что такое любовь. Это я.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самомотивация? Аккомпанемент

Это бездействуешь вовсе не ты, не ты
Пересечь не можешь проклятой этой черты
Между сделал и надо, уже и еще.
Ты за то сам себе не будешь прощен.
Ладно мир целый терпит (понять бы зачем и как?),
И если ты не последний самый дурак,
То давно осознал, что пора бы давать по газам,
Повернуть рычаги, зажечь темный огромный зал,
Разливая свет в каждый отсек души,
Самому себе с громким упертым:"дыши!"
Вдалбливать сердце в грудь, здравие в ум,
Увеличивать лишь на самое лучшее зум
И из реальности жадно цеплять и цепляясь за ним,
Выходи! Убирайся из этих морских глубин!
Не твое это, слышишь? Верно, ты чувствуешь сам.
Но пора обратиться не к сказочным чудесам,
Коль аванс за грядущее оказался настолько велик.
Ты с достоинством встреть ужасающий мрачный лик,
Дав отпор, чем бы, кем бы ни была тьма.
Эй, ты не выжил там еще из ума?
Нет? Ну тогда крепче за поручни-ка держись,
Здесь еще и не так лихачит - на карусели "жизнь".


Одной из причин самоедства является мысль, что нет на свете ничего невозможного,но ты почему-то не делаешь и малого из этого возможного. Начинай делать хотя бы то, что хочешь, чтобы у тебя был фундамент, дорога. А хочется, чтоб хотя бы минимум из заветного и всеми желаемого "хорошо" получался при аалейшем усилии. Хочу, чтоб всегда была мотивация на дела и ты реалтно их шел и делал. Чтоб ты понимал родителей, а родители тебя, и хоть сколько-нибудь радовал их, доказывая, что ты у них появился не зря, что не просто так ты поглощаешь их любовь, лучшие пожелания и прочие жизнеобеспечающие составляющие. В момент и надолго делать счастливыми родителей, чье существование с каждым годом кажется все более зыбким, нежели любое другое или даже свое. Хочется оправдывать надежды и жить легко и свободно. А еще, чтоб люди были менее скованны, неуверенны и боязливы (включая меня). Чтоб верили в себя и себе, друг в друга и друг другу. Хочется читать мысли - не все, достаточно только самых близких, чтоб ты всегда мог их понимать и не вести себя как идиот. Чтоб лучший друг с возрастом не уходил в себя, а только бы раскрывался и всегда был доступен для звонка. Чтоб любимому человеку было комфортно и в своем теле, и в своем духе, чтоб ни что не выбивало его из колеи. Хотелось бы чаще видится и с ними, и с многими хорошими ребятами, но не надоедая им и чтоб всегда было время у самого себя. Как в другую галлактику для всречи летишь, пока в твоей время останавливается! Обнимая людей, хочется чувствовать их сердцебиение и знать, что это от чего-то хорошего. А обнимать да и вообще быть рядом в любое время - когда только будет нужно. Уметь не болтать лишнего, говорить зная и промолчать, когда следует. Хочется жить не на подпитке хорошего, а рука об руку с ним идти по жизни. И не бежать от проблем, не отвлекаться, а именно решать их. Чтоб еще хватало опыта. Чтоб можно было, смотря в глубь вещей, сразу вникать в суть, или наоборот, порой не париться над сутью, а принять таким, какое все есть. Иногда лучше не усложнять. Играть в Бутылочку каждый год (нормально отвечать и задавать вопросы х) и мне много чего хочется. А желания, помимо того, чтоб их копить, следует еще и хоть иногда выполнять)
Парочка на самое ближайшее у меня есть. Пора.

---

Стремительно и скоропостижно я достиг дна. Пора подниматься.
Спасибо всем удерживающим.

---

Пробуем

План на день

или как всё успеть

ДО 12!!!!
-погулять с собакой (7)
-душ (7-30 / 8)
-уборка (8 / 10)
-купить продукты (10 / 10-30)
-собрать сумку + взять счета
-покормить собаку (11-00, чем раньше, тем лучше)
-позвонить отцу
- амплуа на живопись
- занести ключи (11 -50)
ПОСЛЕ 12!!!!
- съездить в больницу (в 12-30 быть там!)
- живопись
- ПУЛЕЙДОМОЙ!
-гулять с собакой №3
- доуборка (надейся, смертный, что успеешь всё утром)
+ бонусом можешь поконспектировать Иттэна С:

А к концу дня я буду выглядеть неспособным завязать себе шнурки Геком XDD

Всем всего успевать, народ! Форева! о/

---

Неправедный гнев

Какого хрена?! Это пррсто гребаная простуда. Так почему 23 из 24 часов в сутках четвертный день подряд мне хочется сдохнуть,как будто это что-то невыносимое, а я - самый большой на свете нытик?!!! Просто у меня уже нет сии сам не понимаю,как до этого переносил более болезненные процессы,уж куда больше напоминающие пытку,нежели это? Скажите,что сделать,чтоб это прекратилось? Если только переждать,то пережду. Лекарства? Как миленький пью. И даже из тех "10 советов от немедика" выполняю пять как минимум. Это скоро прекратится. Думал,к завтрашнему дню поправлюсь, а теперь вот не чувствуется. Весь букет не пройдет к утру. Но надо продолжать. Хотя бы к четвергу,мироздание,пожлуйста.

---

И не забывай слeдовать тому, что сам советуешь!

Понял?! Я вот раньше так не делал. И было плохо, да хDD И грош цена была таким советам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

18.03.2014 в 10:27

Пишет  Diary best:

Пишет  энтони лашден:

фьютче шоу старс слоу

Если хочешь узнать, что такое «паника», - спроси у студента-гуманитария, кем он будет работать после окончания университета. Все признаки страха на лицо: бегающие глаза, потеющие ладони, - а потом он вдруг достает из кармана телефон и визгливо сообщает, что у него срочный звонок от начальства, и шипит в трубку: «Мам, ну я же на парах, что случилось?..». Будущее, словно посмотрев на новую коллекцию Гарета Пью, решило завернуться в туман войны и перестало быть ясным и полным радужных перспектив.

В детстве никто не готовит тебя к трудностям свободы; все дилеммы сведены к разумному минимуму, вроде выбора между гречневой и овсяной кашей или земного и водного покемона. Всегда можно попросить кого-нибудь подобрать тебе одежду, или помочь тебе вымыть руки, или, если уж ты совсем безнадежен, даже покормить тебя. Тебя отводят в школу, сажают на определенное место в классе, а через одиннадцать лет выясняется, что за все это время, пока ты и твой лучший друг на задней парте баловались с зажигалкой и писали, что Цой все еще жив, ты должен был научиться самостоятельности и независимости. Тебе срочно надо решить, куда ты собираешься поступать, придумать более ли менее правдоподобный ответ на вопрос, что ты планируешь делать в своей жизни, приобрести мнение по тысяче тем, начиная от Карибского кризиса и заканчивая падением нефтедоллара, а ты почему-то все еще хочешь вернуться домой и поиграть в Нинтендо.

Чуть позже оказывается, что ты даже собирался поступить куда-то, но родители, впервые услышав название специальности, разворачивают длинный манускрипт с речью, чье содержание переходит из поколения в поколение и состоит из повторяющихся фраз: «Как ты будешь зарабатывать этим себе на жизнь? Мы не сможем вечно о тебе заботиться». И в этот поворотный момент становится ясно, что выбирать нужно не между тем, что тебе по-настоящему нравится, а между «стабильным» и «очень стабильным», то есть, говоря доступнее, между «скучным» и «смертельно скучным».

Ты мечтал покорить космос, или собрать Звезду Смерти, или купить себе кадиллак и украсть брата, чтобы бороться с нечистью, ты планировал смешивать травы в чехле от своей PSP и называть себя Геральтом из Ривии, но вместо этого ты идешь на пару по макроэкономике. А мама, всплескивая руками, уверяет тебя, что экономика – это захватывающе, так как она приносит деньги, а в мире нет более захватывающих вещей, чем те, которые обеспечивают тебе заработок.

Ты не знаешь, по какой теме писать курсовую, нужно ли вообще ее писать или стоит сообщить всей своей кафедре, что ты ненавидишь там абсолютно всех и даже фикус, с чьего молчаливого согласия происходит 90% преступлений против человечества на этом факультете. Ты заглядываешься на другие специальности, но уже пять тысяч долларов выплачено за эту, поэтому лучше получить диплом, чем всю жизнь слушать, что ты не оправдал оказанного тебе доверия. Лучше потерпеть еще пару лет, а уже потом предпринять какой-нибудь дерзкий шаг и бросить перчатку вызова обществу в лицо. Лучше потерпеть пару лет, а потом еще пару, и еще немного, а вот уже кто-то зовет тебе врача и он констатирует твою скоропостижную смерть от беспросветности собственного будущего.

Лет в двадцать ты просыпаешься и осознаешь, что не имеешь ни малейшего представление о том, что происходит в твоей жизни. Большая часть событий находится в Броуновском движении, которое давно тебе не подконтрольно, и уже даже Элвис в наушниках больше не советует тебе следовать за своей мечтой, а гнусаво предлагает пойти и купить себе ведерко жареной курочки по-кентуккской и запить это все колой, чтобы унять разочарование в жизни.
Выключи Элвиса и перестань есть фаст-фуд.

Это просто поразительно, и сначала в это трудно поверить, но. На самом деле, можно заниматься чем угодно и даже не испытывать при этом угрызений совести. Дело в том, что, когда тебе двадцать, перспектива окончить свои дни в первом попавшемся бухгалтерском отделе или отделе кадров выглядит слишком размытой, а потом однажды твои дети приходят из школы, садятся за стол и спрашивают, как там проходит твой аудит. Чем меньше ты успеешь попробовать сейчас, тем больше ты будешь жалеть и тем чаще ты будешь доставать свой альбом с выпускного, который, по хорошему счету, давно стоило сжечь вместе с постером the Scorpions. Нужно делать уже сегодня, если не прямо сейчас.

Ты можешь уехать по обмену и открыть для себя радостный мир общежитий и бесконечного веселья на другом языке, можешь остаться здесь и написать гениальное исследование, можешь вообще бросить университет и уехать искать себе в скит. Ты можешь стать буддистом и поехать в Тибет, а можешь принять католицизм и, вооружившись дипломом теолога, доказывать существование Бога в поточных аудиториях. Ты можешь начать рисовать или бросить рисовать, или снова начать – тебе очень трудно запретить что-то делать, а труднее всего – запретить тебе наслаждаться твоей жизнью. Тебе нужно жить, а не дотягивать существование до летней сессии, а потом точно так же доживать до зимней.

Ты можешь купить шапку с оленями или отказаться от шапок, потому что они ограничивают тебя, ты можешь сказать преподавателю, который делал твою жизнь невыносимой, что тебе никогда не нравился его кардиган, или наоборот, понять и простить его. Ты можешь оставить программирование и начать сочинять стихи, играть в переходах или открыть экспериментальный театр. Ты можешь посвятить себя драматургии или нарезать обои, или класть асфальт – никто не знает, кроме тебя, чего ты действительно хочешь, поэтому тебе либо придется услышать свой внутренний голос сейчас, либо все оставшуюся жизнь слушать ангельское пение упущенных возможностей над своим ухом.

Не нравится здесь? Беги отсюда, сынок! Возьми упряжь с лайками, набросай в рюкзак книг по самосовершенствованию и квантовой физике – и беги в то место, где ты будешь по-настоящему счастлив, «налево до первой звезды и пока не взойдет солнце»!
Не доверяй никому, кто будет рассказывать тебе, что ты ничего не добьешься и сгниешь в первой канаве, потому что мы знаем: люди, которые по-настоящему любят то, чем они занимаются, всегда достигают определенного успеха и иногда даже уезжают в отпуск на Канары.

Инвестируй остатки своей веры в людей в себя самого: купи себе отличную одежду, приведи себя в порядок, сходи в место, в которое ты мечтал, но никак не мог попасть, поезжай в город, в который хотел поехать.

Не бойся делать то, что по-настоящему хочешь, потому что в конечном итоге никто не скажет: «Ну что же, его жизнь была ужасающе уныла, зато он четко следовал наставлениям родителей и людей вокруг».

Ты можешь все.
Воспользуйся этой суперспособностью.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

18.03.2014 в 11:34

Пишет  Diary best:

Пишет  Danny Ocean:

Знаменитости пишут "письма себе в 16 лет"

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!