Мне хочется об этом написать. Кому-то сказать. Я не ищу в этом слов поддержки и я признаюсь, что в последнее время наберитесь я чуть больше сил, я бы смогла закончить три проекта.
Или нет? Но я говорю телу: "Спи, не ешь, не работай"
Я говорю себе: "Давай представим то, от чего мне легче" и я вижу картины, как со мной происходит что-то вроде ломания тела, разбивания головы, порезы, вскрытия и т.д.
Я хочу жить. Я не желаю себе зла. Но я ничего не делаю с тем, что внутри меня, оно не находит выход, поэтому хочет выйти наружу через самоувечия. Не может и этого и оставется в голове. Потом преображается в неврозы, с накопления какой-то отрицательной энергии и все равно выходит наружу вместе с уже кучей эмоций, физической агрессией и недомоганиями.

Суть терапии - в том, чтобы преодолеть этот порог, где мне хочется совершать всп эти действия. Суть в том, чтобы немного преодолеть себя, понять, что все можно пережить и делать маленькие шаги к тому, чтобы менять мою жизнь и отношение к каким-то вещам.

Маленькие шаги. Без срывов. С осознанием и самоконтролем.
Мне кажется это почти невозможным. Но... это ведь возможно, раз предлагают и предлагали не раз

Пока я вижу выход из проблем - из всех, что есть сейчас в моем мире - отключиться от них, то есть прервать свою жизнь.

Там, за противоположной этому гранью находятся воспоминания о том, сколько хорошего происходило в жизни.
На одной чаше весов смерть и больше ничего, на другой - жизнь и все краски, что в ней есть. Все проблемы, которые при здравом отношении к миру можно решить. Моя самостоятельность, моя ответственность за жизнь. Мое счастье сколько его возможно


Мне бы хотелось больше никогда не думать о смерти как о решении проблем. Даже в самом крайнем случае